De cuando en cuando vuelvo a ti, vuelvo a mi casa segura... vuelo al amor, vuelvo a la sonrisa pura.
De cuando en cuando pienso en ti, en los daños hechos y a esa ternura con la que me abrazabas.
De cuando en cuando te veo caminar por donde ya no pasas... y a veces sueño con que quizás la buena fortuna me regala una mirada fugaz.
Amor, llevo días sin vos... pero lates dentro, sin saber como
Estos son otros días, estas otras palabras... quizás no somos los mismos, quizás el tiempo juntos ya escribió su final definitivo.
Y sin embargo, de cuando en cuando sueño contigo y reconozco que sos vos, en donde quisiera estar.
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Salgo en la mañana con el frío en la ropa, la piel un poco cálida pero con la sensación de la muerte en cada suspiro... si suspiro, y muero de a poco, imaginando que quizá sea la última bocanada de aire que reciban mis pul mones... y sin emabrgo no es aire, es esa ansiedad hecha humo que me acompaña cuando no soporto más ese ruidoso clamor de algo y es ese algo que no esta claramente definido pero se esconde entre líneas... es esa sonrisa suave que hace falta en la mañana, que anhela mi boca corresponder para no tener que ocultarse con tanta frivolidad detrás del cilindro que se desvance.
Y ya para no pensar demasiado en esas cosas que dan explicasiones minuciosas de mí, me subo en el auto bus hacia ese sueño pasado, que malgasto a diario... camino, camino y camino... no, no hacia donde ir, pero debes llegar a algun lugar... eso dice mi mente y mi alma calla.
Aún no es lunes, pero tengo el alma un poco marchita y quisiera escribir un par de líneas sólo para escuchar lo que no quiesiera decirle a alguien... o a todo el mundo, quizás.
Hace un fin de semana van y vienen pensamientos sobre un mismo tema, van y viene personas del pasado junto con sus palabras... y todo va tomando sentido o se va deformando la relaidad, no sé con certeza distinguir entre mis pesadillas y días como estos.
Las palabras de amor dichas son tan burdas como cualquiera, es evidente mi incapacidad por amar sinceramente (sin un fin específico) y mi soledad es un estado que no depende de la compaía... el individualismo me absorde, sólo soy yo y no quiero cambiarlo.
Sé que puedo jugar con la gente y lo empiezo a hacer sin demasiados juicios personales, pues sólo son personas y se repondrán del mal causado... y sin embargo es sólo eso, un juego... nada llena y el vacío se hace cada vez más grande.
Segundo día de la semana y todo camina como creo que debe ser... quizá debería sacar de nuevo más tiempo para mis lecturas, quizás debería ser más feliz.
Y sin embargo pregunto por aquello que se define por Felicidad y aunque los estoicos le dan a mi mente el argumento válido que me haría feliz, ya poco se lo cree mi alma... y tampoco creo necesitar nacer bien o bella o con recursos mínimos... creo que necesito a veces de esa interacción con el otro, la vida política.
Pero pensar en ello le da una especie de escozor a mi mente, los otros no son tan buenos como creía, ni tan malos como me los quería hacer creer... la gente sólo es estúpida y se mueve por cosas que a veces no comprendo, de manera incohernete... y quizás también yo, lo haga también en ocasiones.
Entonces recuerdo a GOG y su propuesta toma sentido... pero sin embargo, quisiera de nuevo, acariciar sin que la otra persona me de más que su presencia.
Esperemos entonces que mi ánimo cambie, no quisiera seguir en discusiones por el silencio interno... no quiero hacerle daño a aquellos que me aman.
Pienso ahora en las mujeres de mi vida, pienso en mi vida y en el lugar que quiero para las mujeres.. es inevitable y creo que mis hormonas lo piden, mi cuerpo, mi piel mis manos las llaman a gritos silenciosos.
Estoy acostada en una cama blanca en la mitad de un apartamento vacío. La veo llegar a ella con sus años bien puestos y su sonrisa nerviosa. Sólo quiero desnudarla y le digo cosas suaves en un murmullo casi imperceptible en el silencio, sólo quiero que calle, que confíe y que deje que mis manos y todo mi cuerpo le hablen de lo que siento, de lo que su piel me genera... no quiero hablarle de una relación sin futuro, no quiero promesas vanas, sólo quiero que sepa que ese intante que nos regalo la vida, lo aprovecharan nuestros sentidos.
Y estando sumida en esa maraña de ilusiones (que a pesar de todo creo posibles!!! o.O) viene a mi mente el recuerdo de aquella otra mujer, tambien de años en su piel y de sonrisa tímida... la encontré por casualidad en un recorrido largo (y paradojicamente corto) de mi vida, sentada a mi izquierda con el corazón un poco aplastado... lo suficiente como para no ser capaz de hablar de las dos... la recuerdo a ella, no como esa imagen con la que la guardo en mi memoria, sino como ese cabo suelto en mi historia personal. Pienso en ella y en la escritura de un mail sin palabras, pero con instrucciones precisas... quiero una tarde, quiero un fin de semana, quiero mi oportunidad, un beso y una despedida sin hasta luegos.
Pero mi mente no descansa... y ya no sólo remito mis pasiones a las mujeres que conozco. Desfilan entonces frente a mi las posibilidades de esas muertes pequeñas que caben en mis manos y sólo pienso en la soledad... eso quiero, la soledad... la soledad de compartir sin restricciones morales o complejos estúpidos, de esos sentidos que se poseen... conocer el mundo y darselo a conocer a ellas... las que me visitan de tanto en tanto mientras me fumo un par de cigarros y leo en el silencio
Ultimo día en la universidad, todos de gala y un ambiente raro rondando por ahi... tengo un nudo en la garganta y otro en el corazon que no se ni que sentir... no me emociona dejar diseño, ni la uis... no es tristeza.. es no saber ni tener certeza de nada de loq ue pueda ocurrir despues... no sé ahora que será de mi... mis sueños son solo eso, sueños, unos mas otros menos y confiar en lo que siento nunca ha estado muy bien....
A diez minutos de salir de casa pienso en el compromiso con aquella persona que por motivos meramente corporeos se ha separado de mí... siendo él, simplemente yo.
Hoy es sábado de nuevo, pero desde el sábado anterior, las cosas han cambiado un poco... volví a sentir cerca (muy lejos) a mis amigos, vi como se derrumbaba un experimento de sociedad y recordé porque los abrazos son especiales... también formalicé una hipotesis, embarcandome en una nueva demostración y... rompieron con palabras lo que construía el corazón...
Acaba la semana y nace una nueva... no sé que más traición que el tiempo, me traiga este nuevo, domingo, lunes, martes...
Hace tiempo no venía por este blog, porque la verdad me he sentido un poco extraña.. y pues porque nacío como la necesidad de terminar las cosas con alguien que no quería escuchar... ahora estoy d enuevo, prometo postear!
